Gay Pride: l'evento imbarazzante!

Anni fa, si e no all'età di anni 12 o 13 anni, assieme ad alcuni amici davanti alla tv, mentre trasmettevano un servizio sul Gay Pride:

CervelloBacato: ''Oddio! Uomini con le chiappe al vento che si slinguazzano tra loro. Che schifo!''

Amico: ''Ma non si vergognano? Mamma mia!''

Altro Amico: ''Beh ci sono pure le lesbiche mezze nude! Guarda che gnocche!''

Ecco qui riassunto in tre righe il pensiero di milioni di persone quando si parla di Orgoglio Gay.

Ma perchè poi, Orgoglio Gay? Bisogna essere orgogliosi di essere omosessuali adesso? Devo forse essere orgoglioso di non esserlo?! Dovrei  forse provare orgoglio nel preferire pasta e patate a pasta e piselli?! (oh, che curioso gioco di parole m'è uscito!).

A quanto pare, nel 2012, c'è bisogno si, di essere orgogliosi. Di essere orgogliosi dei propri gusti. Perchè altrimenti, se non lo fai, le persone moralmente rette ti mettono i piedi in testa. Si ma, non è mica così per dire eh! Te li mettono proprio in testa, te lo spaccano quel tuo cranio, sperando forse di farti ritrovare il senno, di farti recuperare la ragione finchè non dici:

 ''Ehi! A me piacevano quelli del mio stesso sesso! Ero sicuramente malato ma grazie a voi sono guarito! Voi e il vostro santissimo linciaggio! Grazie mille!''

Oggi, si e no all'età di 20 e qualcosa anni, assieme ad alcuni amici davanti alla tv, mentre trasmettono un servizio sul Gay Pride:

Politico: ''Evento imbarazzante, vergognoso, sporco, una vergogna indecente per la nostra società, un'offesa al buon gusto!''

Esponente del clero: ''E' immorale, vizioso, peccaminoso!''

CervelloBacato: ''Oh ma oggi quanti ne abbiamo?''

Amico: ''Boh.. 23 mi pare''

CervelloBacato: ''Ma di che anno?''

Amico: ''2012...?!''

CervelloBacato: ''Ah giusto... Guardando qui avrei giurato d'esser finito negli anni '60!''

E' triste. E' davvero triste sentire certe cose, soprattutto se escono da certe eminenti bocche. 

Ora io mi chiedo, Ma quanto sarebbe bello il mondo se non ci fosse 'sto Gay Prade?!

Un mondo senza Gay Pride, perchè se si vedessero per strada due uomini che si baciano non ci si scandalizzerebbe, e se fossero due donne nessuno direbbe porcate!

Un mondo senza Gay Pride, perchè nessuno si sentirebbe offeso e costretto a dover difendere la propria ''diversità'' in una piazza.

Un mondo senza Gay Pride, perchè la diversità, così accettata, nemmeno la si sentirebbe più!

Perchè ''le chiappe al vento di due uomini'' ad una parata ''sono scandalose'', ma quelle di due donne che ballano in tv ovviamente no! 

Perchè ''L'omosessuale è innaturale! Immagina tu un mondo in cui è permesso ai gay di adottare bambini, che poi diventerebbero froci pure quelli! E poi!? Ci ritroveremmo in un mondo di gay e ci estingueremmo! No no, non è naturale l'omosessualità!''

La cosa incredibile è che queste frasi non me lo sono mica inventate io eh! Le dicono e le pensano per davvero! Ma che motivo mai ne avranno questi, d'aver tanta paura e ribrezzo per l'omosessualità? 

Ne siamo immersi cari miei. Siamo immersi fino al collo di un preparato che ci sparano direttamente nel cervello. L'omosessualità è il Male, l'omosessualità è Innaturale, l'omosessualità è peccaminosa e figlia di Satana, è una Malattia! Evitatela e distruggetela, solo così potremmo un bel giorno vivere in un mondo migliore!

Purtroppo questo preparato per la mente, ce lo becchiamo inconsapevolmente tutti. Abbiamo un'intera società rimbambita di queste cazzate. Per questo si ha paura di fare il outing (anzi per questo esiste di per sè), si ha un senso di ribrezzo per due uomini che si baciano (per quanto io sia tollerante lo ammetto, è una cosa che un po' di fastidio in passato me l'ha provocato), si temono i pestaggi da parte di gente ''benpensante'' che potrebbe conoscere il ''segreto'' proibito! Per questo dei bambini di 12, 13 anni trovano naturale provare sdegno per un gesto tanto dolce e innocente come un bacio.

Qui allora sta il significato del titolo. Il Gay Pride è l'evento imbarazzante. Ma imbarazzante per me e per tutti coloro che sono stufi di quest'innaturale (questa si che lo è) voglia di discriminare, insultare e violentare il ''diverso''. Il Pride è imbarazzante perchè nel 2012 c'è ancora il bisogno di scendere in piazza per far valere non un diritto, ma la natura stessa della persona. 

Se mai un giorno perciò dovessero cessare queste sfilate, sarà sicuramente un giorno bellissimo, perchè quel giorno il ''diverso'' avrà fatto finalmente capire al ''normale'' quanto poco naturali fossero le sue violenze. Quel giorno, caro il mio Papa, saremmo si tutti uguali di fronte al tuo Dio! Fino ad allora però, dateci dentro e fatevi coraggio! Non siete soli!

P.s Sfogo partito leggendo Qui e Qui --''

E il vecchio saggio disse...

...Le probabilità che ti venga il cagotto sono direttamente proporzionali alla distanza dal cesso di casa tua!

''Cazzo... E adesso?!''

Cento! cento! cento! cento!

Ma cccento de chè!? Cento post, lettori cari! Sono arrivato (con questo) a scrivere il centesimo post! Cioè proprio io che dopo aver scritto i primi tre o quattro mi chiedevo:

 ''E mo'!? Che cazzio scrivo?! Mi tocca già chiudere?!''

IIncredibile davvero, non pensavo proprio sarei arrivato a scrivete cotante cazzate bellissime ed interessantissime cose! Devo dire la verità, mai avrei continuato col blog se non avessi comunque visto che qualcuno mi leggeva, e devo dirvelo, ultimamente siete un beel po'. Che poi non sono nemmeno tanto i numeri che mi interessano, quanto più i commenti!(suona tipo un incitamento a commentare 'sta frase eh?!). Vedere che rispondete e blableggiate insieme a me mi rende davvero felice! Adesso mi scende la lacrimuccia ;)

Bene dai! Chiudiamo sta smielensa parentesi e andiamo avanti và! Buona giornata a tutti!
Ah e leggete i post vecchi se vi va eh! Che tanto da lì non si muovono e mi dispiace se fanno la muffa ;)

P.s .....E adesso... Che cavolo scrivo!?

P.p.s Ma... Chi è Costanza!? Scoprivatelo!

Aspettando 'sti du' minuti alla mezzanotte...

Ma poi pensandoci... Io so scrivere?! Ehm...

...ci sto io insomma! Che tra un'esame di macroeconomia con quel libro che mi fissa ma non mi parla, e un po' di tempo ''perso'' a leggermi i capitoli già usciti, sto accingendomi ad aspettar' il mio turno per Due minuti a mezzanotte.

Che poi un po' ci fantastico su, immaginando le pieghe (o piaghe?) che posso far prendere alla Round Robin, ma neanche poi tanto perchè devo attendere quel caro d'un Gianola che prima è il suo turno, quel dodicesimo che ''segna l'ingresso alla pubertà'' e l'arrivo di ''ostacoli, passaggi difficili ed inigmi''! Meenghia e meno male che t'è uscito a te 'sto numerino eh!? :) An ma aspetta... Il tredici non portava sfiga?! Alè!

La macro è tipo tutta così

Ma rendiamoci conto signor cari, di in qual cotali pippe mentali questo cervello si 'sta impappinando! A fare gli esami d'estate a me, mica mi piace tanto eh! Si dorme poco, si fissa il libro non ricavandone un tubo studia tanto, e però qualche botta de sole ci capita pure tra un lago, un tennis e una giornata in piscina. E con lei pure qualche scottatura. (Sono in fase ''squamamento'' post scottatura)

Chiedo troppo!? Cribbio no!

Ma il filo del discorso direte voi, dove s'è smarrito in questo post!? Di che vi voleva parlare il Bacato in quest'afosa giornata giugnesca? Forse della sua estrema voglia d'andarsene un po' al mare in santa pace? A godersi spiaggia, sunset e signorine in costume? 

Poddarsi! Ma per il momento fate finta di nulla. Sappiate che il calor' fa brutti post scherzi e che per ora, giacchè solemmare son lontani, non vedo l'ora di ficcar la testa in quei freschi momenti che mi separano dalla Mezzanotte, sprofondando nel frattempo fra una Domanda Aggragata e una curva IS-LM! 

Ohh yes! (cit. Ele) xD

Life in a day

In questa bollente domenica vi lascio con uno stupendo documentario intitolato Life in a day.

Si tratta di un film piuttosto bizzarro, creato sommando video di utenti da ogni parte del mondo che raccontano una piccola parte della loro vita. Il tutto inizia perciò all'alba e finisce al tramonto, percorrendo il quotidiano di centinaia di persone in altrettanti luoghi.

Stili di vita diversi, storie diverse, culture diverse. Tutte insieme a formare un unico giorno.

Se non l'avete visto, dateci un occhio! Non ve ne pentirete ;)

Le porcherie di CervelloBacato: caffè shakerato!

Porcherie direte voi? Ma in che senso? Niente equivoci signori miei, si parla di prelibatezze culinarie!!!

Vi esporrò perciò nel corso del tempo tutte le migliori schifezze che oso prepararmi nei miei momenti NO, siano essi causati per bisogno d'affetto, fame ossessivo-compulsiva, noia, frustrazione da studio e cchenesò! Appuntatevi 'ste ricette che qui c'è da far invidia ai più rinomati chefffs!

Oggi si parla di... Caffè shakerato!

L'ho scoperto in una caffetteria durante una bollente estate tipo questa, e me ne sono innamorato. E' buono (sono un caffettaro quindi ovviamente mi fa impazzire) e freschissimo! Peccato che la mia versione non sia stata altrettanto gustosa nè facile da fare. Voi però con qualche accorgimento in più ce la potete fare eh! ;)

Cosa mai servirà per fare un caffè shakerato!? Semplice no? Caffè e ghiaccio!

• Faccio una moca di caffè e la verso in una tazzona... Naaa è troppo poco! Faccio una seconda moca di caffè e l'aggiungo alla stessa tazza ''OOok ora ci siamo!''. 
• Prendo i cubetti di ghiaccio appositamente preparati qualche ora prima (confesso, qui sto già parlando del secondo tentativo-caffèshake in quanto il primo è miseramente fallito dopo essermi accorto di non aver ghiaccio col risultato di... ''Caffettino ma'?pa'?mini-me1?mini-me2? Ma no che so' troppo piccoli!)
• Prendo un frullatore e verso al suo interno  il caffè bollente (ma quanto sono stupido?!) e i cubetti di ghiaccio (ma quanto quanto sono stupido?!)
• Frullo il tutto facendo emettere al frullatore un grido disperato che mi supplica di smetterla in quanto lo sto letteralmente facendo cadere a pezzi!

''I cubetti di ghiaccio sono troppo grossi cazzo! Rischio di rompere le lame... Forse è meglio ripescarli e triturarli un po' prima di rimetterli dentro?''

• Immergo una mano (mi raccomando lavatevi le mani perchè l'igiene è essenziale) nel frullatore e il caffè è più fresco di quanto m'aspettassi (e meno male!).
• Non riesco ad acciuffare come vorrei i cubetti, un po' provo pure schifo pensando che poi devo bermi sta cosa in cui mi sto lavando la mano quindi...
• Prendo un cucchiaio e poi due così ho più maneggevolezza nel pescaggio dei cubetti.
• Li appoggio al tagliere in legno e li trituro col coltello (no così mi taglio una mano!)
• Cerco il trita-carote (non so se sia il nome esatto dello strumento che intendo dirvi ma immaginate un coso che trita premendo più volte dall'alto al basso un altro coso... dai si capisce no!?)
• Li rimetto nel frullatore e finalmente frullo! (...fa ancora strani rumori... forse s'è rotto?!)

Ecco a voi il caffè shakerato (ne escono fuori due tazzone abbondanti) bello fresco da bere in estate! Solo ghiaccio e tanto tanto caffè! Se poi volete fare gli sboroni basta qualche bel chicco di caffè o di cacao da appoggiare sopra la schiumetta che fa molto fico! L'effetto ''rinfrescante'' e l'effetto ''nervi a fior di pelle '' sono garantiti ;)

Con qualche piccola modifica poi riuscirete senz'altro ad evitare l'ira di vostra madre (o morosa/o o compagna/o) che vi prenderebbe volentieri a sberloni con i resti del frullatore... :/

CervelloBacato adotta un film e diventa papà!

Dopo aver letto l'iniziativa di Gianluca Santini sull'adozione dei film mi son detto ''Perchè no!? Mo' lo difendo io un bel filmetto che mi sta piuttostamente a cuore!''

Scopo dell'iniziativa, come ormai avrete letto cliccando lì sopra, è quello di ''adottare simbolicamente'' un film a cui si è legati, manifestando così la contrarietà e il proprio dissenso allo spregiudicato utilizzo di remake o reboot che vanno spesso e volentieri a spremer' capolavori giusto per fare ancora un po' di danari.

Ho capito che il testone è lo stesso però dddai! :(

Il film da me adottato perciò è ''Highlander, l'ultimo immortale'', di cui ho parlato QUI raccontando non solo di quanto mi piaccia di per sè la pellicola, ma anche di quanto ci sia ''legato sentimentalmente'' e di come sia accompagnato da una colonna sonora, ovvero Who wants to live forever dei Queen, assolutamente eccezionale!

L'esigenza di questa adozione comunque, non arriva da una voglia di ''difenderlo'' dai remake campata così per aria, ma da una vera e propria preoccupazione derivata da una notizia che ne annunciava presto o tardi l'intenzione. 

Vi scongiuro! Non rovinate questa meraviglia solo per incollarci qualche effetto speciale più moderno e farci su altri soldini sicuri! Pleeeeeease!!!

E questa è l'altra nonna -.-''

Se una nonna ce l'ho sorda, e al di là di qualche fastidio ci si ride pure su, l'altra ce l'ho disperatamente tonta alla guida!

No forse ci sono andato leggero. E' un pericolo pubblico!

Insomma, il mio mini-me (mio fratello) doveva andare a nuoto accompagnato appunto dalla cara nonna e io, che me ne stavo a casa a cazzeggiare allegramente studiare ho ben pensato di sfruttare tale evento per farmi dare un passaggio fino alla libreria, giusto perchè mi era arrivato l'incredibile fumetto Supergod! (fico!)

Sono la regggina dela strada!!! 

Iniziamo con i problemi base: le partenze sono sempre violente, le frenate, anche quelle minime, ti fanno scattare la cintura schiacciandoti lo sterno e la panza (sentivo tipo la pasta al ragù che tornava su),  e le sterzate non sono propriamente dolci. Tutto abbastanza sopportabile però dai, se non fosse per il fatto che ogni due minuti si toglieva e rimetteva gli occhiali... ''Perchè nonna, perchè lo fai!?''

Arriviamo però al dunque! Strada dritta, siamo su una statale. Abbiamo un motorino davanti, che da bravo ragazzo se ne sta a lato della strada, e una macchina almeno a 200m ferma in mezzo la carreggiata, che aspetta il passaggio delle auto della corsia opposta per svoltare in una via a sinistra. Ecco... La nonna supera con nonchalance il motorino e fila dritta ancora più forte per la sua strada, tutta gasata dal sorpasso appena compiuto. 

CervelloBacato (penso): ''C'è una macchina ferma in mezzo la strada che aspetta di svoltare. Sicuramente l'ha vista. E' lì ferma!''

Nonna: Va ai 90 spensierata e felice (io lo so che s'è montata la testa dopo il sorpasso) dritta dritta verso l'auto ferma che attende di svoltare

CervelloBacato: ''Nonna occhio!''

Nonna: Va via dritta, non fa una piega.

CervelloBacato (penso): ''Manca pochissimo. Deve averla vista....''

Nonna: Ancora imperterrita con la sua andatura.

CervelloBacato: ''Nonna la macchina ferma! Frena frena frena frena!!!

Nonna: Tira un ''inchiodone'' fermandosi a due metri dalla macchina.

CervelloBacato: ''Nonna cazzo! Ma sai guidare!?''

Nonna: ''Ah si ma... L'avevo vista! Non aver paura!'' (mi ride addosso parlando)

CervelloBacato: ''No che non l'avevi vista falsa!''

Fratellino seduto dietro (senza troppi giri di parole): ''Io mi son cagato sotto!''

Ecco insomma ci stavo per lasciare le penne! Paura! Che poi è andato tutto bene nel ritorno, a parte un'immissione in rotonda senza guardare con automobilista incazzato che le suonava furiosamente addosso.

Ma questi sono dettagli no? Infondo poteva andarmi peggio. Avrei potuto beccare una di quelle nonnine che vanno leeeeenteeeeeeeeee ma leeeeeeenteeeeeeee che farebbe in tempo a crescermi quest'agognata barba!

Vabè tranquilli non entro più in macchina con lei ;) A presto con un commentino su Supergod! ;)

Sudore ascellare in agguato!

Oggi vi espongo un simpatico problema che purtroppo mi assilla da tempi antichi...

Il SUDORE ASCELLARE!!! 

Fastidioso vero? Non pensiate che sia un puzzone che non conosce i deodoranti e l'igiene personale, mi lavo ogni giorno, mi profumo ogni giorno e mi deodoro (credo di non aver mai mai mai usato questo verbo) ogni giorno! Altolà il sudore! Si, Sto cazzo!

Ecco qui tutti gli imprevisti che stimolano le mie ghiandole sudoripare a produrre la simpatica chiazza sempre ben vista dalla gente che mi circonda:

Ella Peppa che deodorante efficace!

-Estate, doccia appena finita. E tu soddisfatto pensi ''Ahhhh che freschezza, ci voleva proprio!'' Se il sole batte e non sei al riparo non hai nemmeno il tempo di finire il ''prio'' della parola ''proprio'' che già le senti fremere le ghiandoline, che però non osano ancora sferrare il loro attacco illudendoti con una quiete fasulla. Metti caso che magari devi andare ad un appuntamento importante, metti caso che magari devi anche solo fare la spesa, volente o nolente quando sali nella tua macchinina e accendi l'aria condizionata ed inizi a guidare con arieggiamento sufficiente, 'ste stronze ti tradiscono e versano lacrime di gioia coscienti del fatto che hanno vinto ancora loro! Bastarde!

-Autunno/inverno, con quelle giornate un po' bollenti un po' ghiacciate che nemmeno il Signore Iddio riesce a comprendere, e tu vestito a cipolla speri di non far la fine della cipolla vera e propria portandoti dietro quel tipico odorino che la contraddistingue. Tu ci provi eh, ma se appena ti vesti pesante perchè arriva la botta di freddo, causa una nuvola che copre il sole, e la suddetta nuvola poi sparisce nel nulla abbandonandoti a selvagge vampate di calore beh... C'è poco da fare... Vincono ancora le tue ascelle!

-Scuola/Università, perchè in questi luoghi non hanno ancora imparato a gestire i riscaldamenti (è un dato statisticamente provato eh!)... Passi metà dell'inverno a gelare durante il tragitto casa-scuola e quando finalmente varchi la soglia dell'amato edificio, aspettandoti un dolce tepore accogliente, no! Freddo! Caloriferi fuori funzione... Per metà anno... Ogni giorno... Non esiste! Arrivano poi le belle giornate, quelle un po' più calde in cui pensi ''Beh, si sta bene anche a riscaldamenti spenti!'' ma no, anche qui la sorpresa, riscaldamenti finalmente funzionanti e caldo, caldo, caldo! Quindi ascelle in azione! In questo caso vabè, c'hanno pure ragione eh!

-Tragitto in autobus/treno, luoghi in cui quasi sempre sei ''splaccicato'' ad altre seimila persone tutte 'ncazzate nere per la disdicevole situazione. Può essere che c'è l'aria condizionata accesa e allora hai un culo così perchè non capita quasi mai, ma in caso contrario (e che io ricordi è sempre così) l'unica aria che senti è quella viziata, quella pesante che neanche fossi nel deserto del Sahara mannaggiallamiseria, che s'insinua prima nelle tue povere narici provocando spasmi facciali di disgusto e poi... S'infiltra calda e fastidiosa sotto le braccia (e qui non solo sotto alle tue, almeno c'hai buona compagnia) e viaaa di sudore ascellare selvaggio!

Ce ne sono altre tremila di situazioni fastidio (suvvia non fate i timidi che anche a voi vi sudano non c'è da vergognarsi) ma non ve le cito perché sul serio finisce che pensiate che sia un gran puzzone! ;)

Ora scusatemi, ma vado a darmi una rinfrescatina. Stare seduto col pc bollente sulle ginocchia a scrivere con 'sto calore, m'ha scatenato le sottobbraccia!

Disavventure di una nonna sorda #4

Domani Lei se ne ritorna a casa, e non la vedrò più per molto tempo. Niente più perle perciò :( Questa per ora è l'ultima, spero di riuscire a beccarne almeno un'altra ;)

Io, Nonno Michele, Nonna

Nonno: ''Ma gli esami orali mò quando li hai?''

CervelloBacato: ''Domani domani!''

Nonna: ''Eh? Domani ci stà Carlo Conti?'' 

Nonno: ''A vabbuò. E non studi?''

CervelloBacato: ''Si sto studiando delle cose qui dal computer.''

Nonna: ''Miché, n'agg capit'. Quando ci stà Carlo Conti?''

CervelloBacato (che a stento trattiene le risate): ''Nonna non centra niente Carlo Conti! Stiamo parlando dell'esame di domani tranquilla!''

Nonna: ''Aah vabbé scusate non avevo capit'!''

P.s Ma dove diavolo l'ha tirato fuori Carlo Conti?!?!?!

Disavventure di una nonna sorda #3

In un momento di silenzio. In casa io, Nonna e Nonno Michele

Nonna: ''Miché ci sono i tuoni?''
Nonno: ''Mica sta piovendo!''
Nonna: ''Ch'è?! Sta piovendo?''
CervelloBacato: ''Nonna non sta piovendo e non c'è nessun tuono! Dove li senti i tuoni?'' (pensando ''Tu che non ci senti proprio!'')
Nonna: ''Eccolo l'hai sentito?''
CervelloBacato: ''Nonna è il rumore della chat...''
Nonna: ''Di che?! A quindi non ci sta il temporale?''
CervelloBacato: ''Ah lascia perdere e no, non c'è il temporale, tranquilla nonna.''
Nonna: ''A vabbuò meno male, che ci stanno i panni stesi e mi son'impensierita!''

Chat: Blup!
Nonna: Mi guarda con aria dubbiosa.

D'estate

C'era il cemento
fin dove vedevi,
di nubi arrabbiate
di onde irrequiete,

e il vento più fresco
sui visi e la pelle
lasciava ben pochi
coi piedi lì in spiaggia.

Sentivi sussulti nel
buio del cielo e l'aria
spaccata, rotta crepata,
la luce nel mare,

poi  gocce
dall'alto, rubavano
il dolce
tepore alla sabbia.

Nei passi era dura,
fredda sorpresa, dal
giorno rapito che non
si aspettava,

e ancora una bomba, di
luce, e rabbia, che unisce
due mondi distanti
uno sguardo...

sentivi la pioggia
copiosa sul chiosco

portava alla quiete
dall'urlo dell'alto.

di C.B.

Disavventure di una nonna sorda #2

Mamma in cucina, io sul divano, nonna di fianco a me a sferruzzare.

Mamma: ''Signora il tonno ve lo metto nell'insalata?''
Nonna: ''....'' continua imperterrita col suo lavoro.
Mamma: ''Signora il tonno?''
Nonna: ''....''
CervelloBacato: ''Nonnaaaaa! Il tonno te lo mette?''
Nonna: ''Eh!? A ddò stà o nonno?''
CervelloBacato: ''Il TONNO, nell'insalata! Ma ce l'hai l'apparecchio nonna?''
Nonna: ''Eh no quello mò me lo sò dimenticata pecchè... Mi irrita! Ma tu urlami nell'altro orecchio che là ci sento buono!''
CervelloBacato: -_-''
Mamma (anche se è in cucina e non la vedo): -_-''

Disavventure di una nonna sorda

Rumore: ''Prrrrrr''
Nonna: ''Ch'è il telefono?! Mò rispondo io!''
CervelloBacato: ''E' il forno!''
Nonna: ''Eh!? E' fuori? Mò apro io!''
CervelloBacato: ''E' il forno Nonna!''
Nonna: ''Aahh vabbè!''

La barba è il segreto!

''Quanti anni mi dai?'' chiedo in un momento di allegrezza alla giovane barista che ci sta servendo da bere.

''Beh e tu quanti ne dai a me?'' mi risponde lei dall'alto dei suoi 180cm con quelle gambe luuunghe che non finiscono più.

''Io direiiii...''

''25 si daiii!'' conclude il mio amico.

''Ne ho 19!'' risponde lei soddisfatta accerchiata da seimila vecchi bavosi (sono trentenni ma io li ritengo vecchi bavosi quando ci provano con le donzelle più piccole di me) che le fissano le tette.

''19!? sei più piccola di me!'' le rispondo ancora un po' incredulo.

''Ma vaaa avrai si e no 16 anni!'' mi risponde distrattamente mentre prepara da bere ad altra gente.

Me ne vado offeso affondando la testa fra le braccia del mio amico, che mi abbraccia prendendomi in giro e fingendo di consolarmi mentre se la ride di gusto con gli altri e la barista.

''Ne ho 21 comunque! E tu sarai mia!'' 

Con questa solenne promessa (ero un po' brillo quella sera) mi accingo a bermi la mia birretta toccandomi quei quattro peletti sotto il mento che accennano vagamente ad un pizzetto.

E' questo il mio problema mannaggia. Non ho la barba (e sono basso ma questo poco importa)! Se l'avessi sicuramente dimostrerei l'età che ho! O almeno mi convinco di questo quando mi capitano codeste disavventure. Che poi vabè, mica me la prendo!... Però un pochino mi dispiace. Questo maledetto visino da bambino mi perseguiterà per sempre!?

Allora quest'immagine (nome a parte) non centra poi molto, però... Che buona la nutella! Si ma cosa centra?!

Barboni di tutto il mondo, vi invidio! Sapevatelo!

Il meme 11 per 11 di voi! All'occhio!

Ed eccoci qui con un altro simpatico meme speditomi (o meglio taggatomi?) dalla mia carissima amica di sempre Ele, con cui ho uno splendido rapporto consolidato in anni e anni sin dai tempi dell'asilo! (ma cosa mai sto dicendo?!) (altra parentesi, ho appena sentito una scossetta quindi scriverò con ansia xD ) 

Poche regole e molto semplici (anche se a una prima letta del post sul suo blog ero rimasto un po' perplesso/intimorito data l'estrema lunghezza dello stesso) che ora andrò ad esporvi:

Scrivere 11 cose su di sè

Rispondere alle 11 domande di chi ti ha taggato

Taggare 11 blog (sono scritti infondo, leggete pigroni! )

Facile no?!

11 Cose su di me:

1) Sono in ansia, devo dire che questa tremarella terremotesca m'infastidisce e non poco. E' una cosa abbastanza inusuale per me, sicchè o mi abituo o mi attacco. Che poi è pure lieve quindi meglio che non mi lamento che c'è sicuramente chi sta messo peggio. Basta fare la piattola CervelloBacato!

2)Sono un tipo maledettamente ottimista e alla lunga non vado troppo d'accordo le persone che vedono tutto nero. Le difficoltà e i brutti momenti nella vita ci sono, ma proprio per questo penso sia meglio non dare maggior spazio alla tristezza rattristandosi da sè. Che poi lo ammetto, nella mia vita fortunatamente non ho mai avuto grossi problemi quindi probabilmente certe cose non posso capirle pienamente.

3)Penso che 11 cose da scrivere su di me siano tante! Azz ne mancano altre 11-3

4)Sono un pigrone (altrimenti avrei svolto 11-3), passo giornate intere a non far nulla quando invece dovrei studiare, ritrovandomi così spesso e volentieri a studiare per i vari esami tre settimane prima.

5)Amo la natura, amo gli animali, amo le persone. 

6)Mi definisco tollerante. Così tollerante che la parola tollerante nemmeno mi piace. Non la tollero! Mi sto perdendo coi discorsi. Comunque il succo è che sono contro il razzismo, l'omofobia, il falso buonismo. Odio chi ti dice come devi comportarti, cosa dovresti fare, come dovresti vestirti. Liberi tutti! Vuoi farti male? Fatti male? Vuoi mangiare cacca?! Mangia cacca! Ti droghi!? Drogati pure! Unica cosa: sei libero di far quel che ti pare finchè non infastidisci o danneggi qualcun'altro. Già, facile a dirsi eh!?

7)Mi piacerebbe entrare a far parte del mondo politico perchè non mi fido dei politici, e poi come dicono, ''se vuoi che qualcosa sia fatto bene allora fallo da te!'' Un CervelloBacato come me?! Eh già... Comunque, mi ritengo ancora un po' troppo ignorante, quindi studio economia (aiuta a capire come funziona questo simpatico mondo credo io) e un giorno vedrò un po' il da farsi.

8)Penso ancora più fortemente che questa lista di 11 sia dannatamente lunga.

9)Mi piace essere amato e coccolato. Sono un tenerone con la faccia da duro. Che ci volete fare, è questo mondo che me lo impone! (frase fatta questa... sono poco originale...)

10)Ho una famiglia per metà veneta e per metà napoletana. Pensate un po' voi che fantasticheria vivere tra due dialetti diametralmente opposti con nonni che mi dicono ''Uè Cervè, tien'a tasc scuscit'! '' (scusate ma non so scriverlo il napoletano anche se è fresco nella mia testa) e altri che ''Deei vecio, vien' magnare ca gò parecià la polenta!''

11)Sono in un periodo sentimentalmente confuso. Bella cosa proprio... Ma non ci deprimiamo dai!

Ssspumeggiantee!

Cosa non mi è capitato di vedere quel sabato sera in cui attendevo di uscire a far baldoria?! The Mask su italia uno!

Woooow!
(Si questo post l'ho scritto tre secoli fa ma lo pubblico solo ora non so perchè!)

Eccolo qui un'altro di quei film che guardavo in video cassetta (a qualità pessima perchè il nastro era consumatissimo) ridendo come un matto fin dai tempi delle elementari, spesso senza capire almeno la metà delle battute che venivano fatte (quella del preservativo usato proprio non me la spiegavo! perchè un palloncino umidiccio dovrebbe far tanto ridere? boh!). Un film assurdo, con una comicità abbastanza inusuale e difficile da trattare senza cadere nel banale (come accaduto purtroppo col secondo film che a dire ''che fa cacare'' significa essere gentili), ma soprattutto, un film che ti fa passare un ora e mezza di divertimento puro!

Non so quali siano i vostri gusti e giudizi in merito, ma penso che solo questa scena parli chiaro e riassuma bene lo spirito spassoso che questa pellicola porta con sè! ;)

Godetevela! Perchè è Sssspumeggiantee!

Questo post parla di palle! Sia palle palle che palle testicoli! Che Palle!

Allora care donne, io non so se voi lo sapete (voi maschi si invece e anche bene), ma quando arriva un colpo nei gioielli di un uomo (può essere un calcio, una manata o anche un semplice pat pat nemmeno chissà che forte) quest'uomo (anche se dalla vocina strozzata non sembrerebbe più tale) si sente morire.

Cioè è un dolore che nemmeno si riesce a descrivere. Esiste qualcosa di più doloroso?! Pensandoci... No nulla! Anzi si, l'ho trovato un giorno su internet per caso e al solo pensiero mi sento male... Ve lo risparmio e non vi dico cos'è tranquilli. Sono gentile. Fidatevi ragazzi se vi nomino 'sta cosa al solo pensiero è dolore. E' proprio brutta brutta brutta.... maa brutta... non la dico non vi preoccupate... torsione testicolare!!! Ahhhhhhhhh!!!!

Comunque, perchè questo post?! Giusto per dire ''Il calcio nelle palle fa un male cane, noi soffriamo più di voi donne e truallallà poveri noi!?'' Ma noo, ch'è sono scemo?! Forse si! Il post non ha senso.

E' stato giustappunto creato per dirvi che '' Ho pigliato una pallinata nelle palle durante la partita di tennis!'' 

Una palla nelle palle è una brutta brutta cosa!

'St'immagine mi pareva troppo bellina anche se non centra propriamente :)

Allora tutto inizia con l'arrivo in campo. Cazzo siamo in 4 stasera ad allenarci! Nuoooo significa solo una cosa... Si fa doppio! E io il doppio (cioè due contro due, ma sicuramente lo sapete già! anzi forse no perchè di tennis non gliene frega na cippa a nessuno in questo Paese) lo odio col cuore!

Perchèmmai tanto astio? Dovete sapere che c'è sempre un momento durante la partita in cui tu devi per forza di cose rimanere sotto rete, cioè a distanza di un metro dalla rete che divide il campo. Questo significa che se il tizio dall'altro lato è un bastardo (lo è sempre) ti tirerà siluri aria-terra dritti in faccia (o peggio). Che fare per difendersi? Devi avere dei riflessi che neanche uno jedi. No beh sto esagerando. Il punto è che io ho i riflessi di mio nonno in carriola! E mio nonno non ha riflessi, se è in carriola poi... (ma perchè 'sto detto?! nonno in carriola?! ma che ci fanno nella carriola!? indagate voi che non state scrivendo il post e fatemi sapere eh!?)... 

Comunque... Nonni in carriola! Ok! Non ho riflessi. Sono concentrato, ci sono, corro sotto rete, intuisco che l'avversario vuole tirare una fucilata alla mia sinistra e invece... Sbammmm! Le scuse dello stronzo non le sento nemmeno, e nonostante tutti si precipitino in mio soccorso (cioè solo ad appoggiare le loro mani sulla spalla in segno di composto dolore e comprensione) io sono lì piegato in due che sento questo spaventoso male in mezzo alle gambe che pian piano sale, sale, sale fino ad arrivare al basso ventre... Si ma un male ragazze! Che poi le palline da tennis a quanto vanno?! 80km/h di media per noi scarsoni, ma i professionisti... Qualcosa come 130?! Chissà che dolore prendersi un servizio ai 200 lì in mezzo... 

Vabè bel post del cazzo eh?! O delle palle se preferite! No non suona bene. 

Comunque se sono qui a scrivervi significa che sono sopravvissuto, e sopravvivere a qualcosa del genere ti fa sentire capace di qualsiasi cosa! Ora, mi sento invincibile!