28/09/12

Iphone 5 parodia: il telefono più limato di sempre! xD

Benvenuti cari cervellini! Causa troppo poco tempo, per questi ultimi giorni della settimana sarò assente dal blog. Ecco perché posto oggi il videozzo che era destinato alla domenica e vi do l'arrivederci a lunedì.
Vi lascio quindi con questa esilarante parodia di uno spot presentazione del mitico (a me proprio non me ne frega na cippa di 'sto coso) Iphone 5! Se poi vi capita date un occhio anche a quella fatta per il suo predecessore, perché merita xD


26/09/12

Codici cha cha cha: ora avete svangato la minchia (per dirlo finemente eh!)!

No, non li sopporto più. Io capisco che bisogna tutelarsi dagli anonimi e dai robot (ma quali robot?! come sono fatti?! spiegatemelo perchè boh! sono tipo le macchine di Terminator?! Skynet tenta il suo attacco sui nostri commenti ai blog?!), ma cazzo, 'sti codici captcha sono sempre più improponibili!

Hanno iniziato con le parole (al primo tentativo in genere era ok). Hanno aggiunto le parole un po' storpiate (massimo 3 tentativi). Poi hanno cominciato a storpiarle ancora di più (4 tentativi capitavano spesso). Poi hanno aggiunto i numeri storpiati (4 tentativi). Poi si è passati alle parole incasinate e ai numeri in foto!!! In foto cazzo!!! Ma come si fa a mettere una mini foto nel codice chachacha?!?! Siete bastardi allora?! (e qui non serve che vi dica quanti tentativi e bestemmie scattano).

Ma oggi... Oggi ho visto l'evoluzione di questa diavoleria che vuole uccidere il povero lettore di blog che vorrebbe soltanto inserire un commentino e dire la sua... Oggi hanno messo la solita parola storpiata, più una foto abbastanza invisibile di un numero a 6 cifre! Non due, non tre, bensì SEI CIFRE!

Ma ora mi chiedo, a che cazzo serve sta cosa?! Non trovando nessuno creatore di tale oscenità non posso che appellarmi a voi:

VI PREGO, SE CE L'AVETE, TOGLIETE IL CODICE CAPTCHA DAL VOSTRO BLOG!!!... I rischi che qualcuno non commenti più (tipo me) sono elevatissimi...

25/09/12

Changeling: un film forte.

Changeling è un film del lontano 2008, diretto da Clint Eastwood e interpretato da una Angelina Jolie che nemmeno ti accorgi che è lei da quanto è brava. Non so come, ma 'sta pellicola me l'ero persa per strada.

La cosa che rende questo film particolarmente forte è che tratta di un fatto realmente accaduto. Ciò aiuterà inizialmente a superare un momento che pare davvero non avere alcun senso logico, e in tutto il corso della storia farà immedesimare lo spettatore in momenti di dramma, tensione e commozione.


La vicenda è ambientata a Los Angeles nel 1928, e narra le peripezie di una madre ''single'' che, tornando a casa dal lavoro una sera, non ritrova più suo figlio. Passano diversi mesi di febbrile attesa e ricerca e infine il ragazzino viene ritrovato dalla polizia. Purtroppo, nel momento in cui lei verrà scortata alla stazione dalle forze dell'ordine per riabbracciare il suo piccolo, si accorgerà che questi hanno commesso un grosso errore recuperando un bambino sbagliato.

Il nuovo Walter, non solo sarà fisicamente diverso da quello autentico, ma giustificherà la non conoscenza degli elementi ''base'' della sua vita (come il riconoscere amici, maestre ecc.) con una perdita di memoria causata dal trauma d'essere stato rapito.

Direte voi: e quindi? Se sua madre sostiene che quello non è suo figlio e i conoscenti non lo riconoscono. Dove sta il problema? Non si può risolvere in due secondi?

Il problema è tutto nel marcio di cui è infetto il dipartimento di polizia e del dilagante proibizionismo di quegli anni. Chi sfida l'autorità, in particolare se è donna, non ha scampo e viene prontamente spedito in manicomio o ammazzato senza troppi problemi. Capirete quindi che tutta la vicenda che verrà a svilupparsi sarà a tratti quasi irreale dati lo strapotere, l'incompetenza e la ''violenza'' dei poliziotti, che sono spesso e volentieri sotto torchio dai giornalisti e non ammettono in alcun modo che i loro errori vengano allo scoperto.

Non aggiungo altro per non rivelare le svolte narrative che prende la pellicola, che risultano inaspettate e piuttosto macabre.


I temi affrontati comunque sono svariati e tutti di forte impatto a livello emotivo. Si parte dal rapimento, arrivando all'abuso di potere e all'inefficienza del sistema della giustizia. Viene toccato poi quello della pazzia, sia essa reale o meno, e del suo effetto nella gente comune; e infine  quello della morte, con scene non troppo esplicite ma comunque di grandissima potenza espressiva.

Un voto al film? 8! Quindi consigliatissimo. La lotta di questa donna disperata è davvero da pelle d'oca, e il fatto che riprenda una vicenda realmente accaduta beh, fa stare male...

22/09/12

Allo Youtube della domenica c'è IL più grande di sempre!

Mi è capitato questo videozzo che devo dire mi ha commosso! Sono un suo fan sfegatato, c'è poco da fare. Parlo di Roger Federer (quindi si, vi ammorbo ancora parlando di questo sport), l'uomo che ha sfondato ogni record tennistico frantumando il muro dei 14 slam vinti dalla leggenda Pete Sampras, e arrivando alla spropositata soglia di 17 tornei guadagnati. Incredibile!!!

Per me non ci sono dubbi quindi: lui è il più grande (e sicuramente il più vincente) tennista della storia! Ma non durerà ancora molto la sua carriera (ormai ha superato i 30 anni), perciò voi che ancora non mangiate pane e tennis vedete di non perdervi questo rarissimo e irripetibile talento, perchè non se ne vedranno più...

Il video di oggi mostra appunto le sue 17 vittorie, dura pochissimo, ma è incredibilmente emozionante. Buona visione! :D

Sessione estiva: vaffanculo!

Uaaaah! Finalmente è finita questa maledetta sessione d'esami. Il primo anno di università per me è andato, ora si inizia col secondo! Ma con la caaalma però, perchè finalmente ho un po' di settimane in cui pur iniziando i corsi mi darò al cazzeggio duro e puro.

Dai non distraetevi e leggete il post!
E' tempo di leggere libri che non siano pieni di grafici 'emmerda, di consumarmi le retine sui videogames da voi suggeriti, di dedicarmi con la calmezia al blog e poi...

In realtà no, non è tutto rose e fiori. Nuovi corsi al pomeriggio anziché la mattina, lavoro al ristorante la sera, a pranzo un panino e poi... Non ci vedo più dalla fame! o.O Ehm, ho confuso qualcosa?!...
Si insomma non sarà un autunno facile. Gli impegni si accavalleranno come le cosce della pura e casta Sharon Stone, portando perciò questo Cervello a un accumulo di stress che verrà palesato in post nevrotici, sempre più stupidi e assai cazzettari. Siete avvisati insomma!

E infine, giusto perchè lo sappiate, sono in un momentino di ''bloggo del Cervello'', dal quale se ben ricordate, posso uscir fuori soltanto con un articolo in grado di farmi scavare picchi di visite come non mai! Un post di dubbio gusto (principalmente lo scorso è stato salato) proprio come fu quello sulle caccole... Vabè!

Inizia l'autunno! 

21/09/12

20/09/12

Lo Hobbit- Un viaggio inaspettato

Come ben sapete il caro Peter Jackson ha deciso di dividere pure lo Hobbit in tre simpatici film, giusto per fare un botto di danari poter approfondire e spaziare meglio in questo vasto e ricco mondo...

Sivvabbè! Oggi però volevo mostrarvi, dato che è uscito fresco fresco ieri pomeriggio, il nuovo trailer del primo di questi film :) Ho già capito che prima della sua uscita mi armerò di libro e me lo leggerò (ehhh mi manca lo ammetto). 

Il trailer comunque sembra proprio promettere bene!
Ma va?! Non l'avrei mai detto! (trailer ingannevole di Harry Potter 6, che tu possa bruciare all'inferno per l'eternità!)

Guardatevelo in HD e schermo intero però ;)


19/09/12

Open, Andre Agassi e la dura verità dietro il tennista!

Open è l'autobiografia di Andre Agassi, il celeberrimo ex tennista statunitense che ha fatto della sua carriera una piccola perla per ogni amante di questo sport. Sono sicuro che molti di voi quando sentono nominare il Tennis, pensano a una sola, semplice, scontata, e prevenuta frase: CHE PALLE!
Si perchè questo nobile sport in Italia è visto poco e conosciuto ancora meno. Suvvia ditemi, quanti di voi sanno chi è Andre Agassi? Dite la verità, non fosse stato per la pubblicità del rasoio a quattro lame mammamia che potenza Wilkinson  non lo avreste nemmeno troppo presente...

Insomma, non voglio iniziare un dibattito su quanto io detesti l'Italia e il suo ottuso e sfrenato fanatismo per il Giouco del Calcio a discapito di tutti gli altri, anche perchè ne ho parlato (anzi, accennato) brevemente già QUI, in quest'articolo che ha riscosso molte letture con mio grandissimo piacere. Vi scrivo invece di Open perchè è un libro che secondo me dovreste leggere. E' piacevole, scorrevole, e vi farà avvicinare a quel mondo abbastanza ''sconosciuto'' e incredibilmente complicato che è il tennis. Ma non solo...

Quando era capellone.
Il personaggio Agassi è davvero un tipo atipico. Lui lo dice candidamente sin dalle prime pagine: odia il tennis! Eppure, come forse sapete (altrimenti frustatevi un po') ha calcato le scene per anni, restando per lungo tempo al vertice delle classifiche mondiali e facendo parlare di sé dentro e fuori dal campo. Un esempio? Sarà esilarante (e anche un po' triste nonché toccante) scoprire che la sua famigerata capigliatura punkettona altro non era che una parrucca malamente incollata al cranio. Scorgerete i dietro le quinte dei suoi allenamenti, il rapporto col proprio fisico, lo straordinario appoggio dato dall'allenatore Gil e la sua mitica acqua.

Non è quindi necessario essere appassionati di racchetta e pallina (o di sport in generale) per avvicinarsi a questa lettura, perchè essa vi racconterà una storia d'amore e di odio, di passione, di violenza, di ribellione, di rinunce, sacrifici e conquiste duramente guadagnate. Questa autobiografia racconta di una persona secondo me eccezionale, che ha sbagliato, si è persa, ma che lottando e ingoiando parecchi rospi, ha saputo imboccare la strada giusta con una grande dose di umiltà. Noterete infine che il tennis, cioè la partita, è un microcosmo paragonabile alla vita stessa con tutte le sue differenti sfaccettature.
Andre e sua moglie Steffi Graf, anch'essa
ex n.1 del mondo e magnifica tennista.
Inutile dire che perché è appassionato di questo sporti invece, sarà un libro doppiamente bello! Io ad esempio, avendo Federer nel cuore, ho amato vedere questo immenso campione attraverso gli occhi stupiti di Agassi.

Concludendo, non perdetevi Open sant'Iddio! Giuro che non ve ne pentirete!
Vi lascio infine, giusto per darvi un'idea, con gli highlights di una finale disputata tra un giovanissimo Federer e un non più freschissimo Agassi, ormai non troppo lontano dal suo ritiro. Il risultato è spettacolo!

18/09/12

Il meme 11 non è ancora stato debellato!

Ricordate quel meme malefico che era una cosa ma proprio lunghissssimaaa! Si?! Ecco insomma, dopo un enorme giro di blog è riuscito addiritturamente a tornare indietro, e mi è ripiombato addosso. Ma ehi! Chi sono io per sottrarmi alle simpatiche domande di chi vuol saperne di più sul mio conto?! 

La cosa certa è che dato che sono antipatico non farò ripartire il meme e non lo seguirò a modo come avevo già fatto QUI (quindi leggetelo, bestie!), ma risponderò soltanto a Salomon Xeno, ovvero colui che mi ha nominato :)

Le sue domande e le mie risposte dunque sonoooo:

Ritieni sia moralmente accettabile eliminare un'altra specie, diciamo le zanzare?
Penso proprio di no! Certe volte s'ha da fare! Non dico le zanzare, perchè secondo me almeno loro hanno un senso (succhiare, maledette), ma le mosche le sterminerei tutte, dalla prima all'ultima. Perchè ti volando addosso e sono stupide, sbattono insensatamente sulle finestre. Perchè lo fanno?! Perchè ti si posano addosso se non vogliono ciucciare sangue?! BooH! (Qui un post sul mio odio per le mosche)

Pensi che la lingua italiana sia sessista? Se sì, pensi che esistano lingue che non discriminano?
Behcchedire, non avevo mai ragionato su questa questione. Cioè, che problema è? C'è davvero qualcuno che se lo pone? ... Nel mentre dei tre puntini ho cercato su internet, e c'è effettivamente chi la ritiene sessista. Vabè, non sono fra queste persone :D

Affidereste una decisione importante a dadi/monete/generatori vari di numeri pseudocasuali?
No, non credo. Pondero sempre attentamente le scelte importanti. Magari qualche cavolata tipo ''gelato o patate fritte?'' potrei anche lasciarla al caso.

Prendete posizione: Edison o Tesla?
Direi Tesla, perchè ha un fascino piuttostamente particolare e nettamente superiore a Edison. E poi... Avete letto Due minuti a mezzanotte? No? Siete brutte persone, sapevatelo!

Compagnia delle Indie Orientali o Cdl Occidentali?
Gerry, passaparola! :) 

Cosa pensi di chi guida a sinistra? E di chi utilizza apparecchi a 60Hz?
Sono persone strane. Perchè si sono inventati 'sta cosa? Qual'è la sua origine? Occhei, vado a cercare su wikipedia. Comunque il pensiero di ora è: che palle, vanno storti! 
Apparecchi a 60Hz? Si parla di televisori o altri apparecchi? Comunque per me, tecnologicamente parlando vale il detto del signor Barney Stinson: New is always better!

Cosa ne pensi del proibizionismo?
Lo odio, e ti proibisco di pormi tale domanda! 

Sei prevenuto sulla cucina di altri continenti?
Direi di no. Io assaggio tutto. E pure quando certe pietanze sono ''merda'' per quanto riguarda il benessere che produce nel nostro organismo, beh, a me non interessa. Se le mie papille gustative sono felici lo sono pure io :D (ecco perchè cago siluri di piombo).

Credi nel soprannaturale?
In realtà si e no. Credo che ci siano cose ancora inspiegate, e credo molto nell'autosuggestione. Se un mio amico viene da me convinto di aver visto un fantasma io gli credo, ma credo anche che se fossi stato con lui in quel momento io non l'avrei visto tale spirito, mentre lui si.

Pensi che il lavoro sia importante per la tua vita, anche se potessi tranquillamente vivere da mantenuto?
No, vivere da mantenuto non mi piacerebbe. Non voglio essere un peso per nessuno. Avessi un botto di soldi grazie al superenalotto allora si, vivrei felice e contento girando il mondo :) Resta comunque il fatto che un lavoro, ora come ora, sia una cosa importante per me, ma non essenziale.

Temi tu la mort... ehm... i grandi sconvolgimenti della vita?
Temo la morte così come i grandi cambiamenti che possono avvenire nella vita in generale. Nonostante la paura però, mi incuriosiscono un sacco!


17/09/12

Traumi infantili: la fottutissima paura della Bibbia!

Nato in una famiglia cattolica (e chi non lo è), sono giustamente stato ''istruito'' secondo tali insegnamenti religiosi. Non che i miei siano bacchettoni però eh, per carità! Ho un padre fermamente credente (non per questo bigotto) e una madre che qualche dubbietto ce l'ha, ma va bene così. Io come già sapete da Qui e Qui non credo, ma nessuno dei miei ne fa un problema. Liberi tutti e volemosebbene!

Dicevo comunque che avevo una cazzuta paura della Bibbia. Avevo perchè da piccino, tipo a cinque o sei anni. Dovete sapere che la De Agostini a quel tempo pubblicò in edicola (credo) una serie di videocassette a cartone animato in cui veniva spiegata la Bibbia. Una cosa per bambini insomma. Ecco... 
Ora io mi chiedo Chi diamine ha prodotto quell'abominio?! Ricordo che tali cartoni mi facevano una paura boia! Erano estremamente dark, con musiche di sottofondo tetre e con un Dio che era più cattivo e 'ncazzato nero che amorevole e misericordioso. Vabè...

La cosa più spaventosa di tutte comunque era la sigla, che vi propongo qui di seguito:


Non è la cosa più traumatizzante che ci sia?! Anche la parte coi disegnini allegri è esageratamente sinistra! E la canzone?! Mamma mia da brividi! Vabè, se avevo paura della Bibbia ora sapete il perchè... Le puntate in sè erano addirittura peggio (viste da un bambino lo erano, ve lo assicuro).

Voi avete qualche trauma infantile nato da eventi che solitamente non dovrebbero affatto traumatizzare!? Ditemelooooo! 

14/09/12

Scappo a godermi l'ultimo weekend estivo! Spengo il Cervello...

C'ho il meteorino d'eccezione ;)
Dopo essermi accertato della non funzionalità dell'opzione Pianificazione di blogger, non mi resta che salutarvi e lasciarvi a secco di cazzate per due giorni :D Me ne vo' un weekend fuori casa, sicché niente, tanti saluti! E se percasamente qualcuno sa come diavolo funzia quel Pianificazione me lo venga a spiegare.

Le ho provate tutte. Persino utilizzando la vecchia interfaccia. Boooh... Ma poi vabbè, se non c'è il blogger dietro meglio lasciar vuoto pure il blog. E questa è una mia massima tipo ''La vita è un biscotto ma se piove si scioglie!'' (cosa sto dicendo??).

Io vado a godermi l'ultimo fine settimana d'estate! Adioss! :P


Winter is coming... (per gioia di molti pazziincoscientifusiditesta di voi)...

Una pubblicità cotanto trash non la si vedeva da tempo immemore :O

Lei si chiama EvaQulo, ed è una supposta effervescente!

Come prego?! Si si, avete capito bene: supposta!
No, scusa ma l'altra parola che hai detto era...
Mmm...E' una!?
No non quella, l'altra ancora, quella lì che aveva a che fare con le pastiglie tipo VivinC, quelle tipo per il raffreddore e che ti metti nel bicchiere con l'acqua e non nel culo di certo, quelle che fanno 'e bolle...
Effervescente 'siore e 'siori! La parola magica è Effervescente!

Cioè questi si sono inventati una supposta che te sale su su nella panza (e dico panza per non esser volgare, perchè il luogo in cui si consuma tale evento divino è un poppiùggiù) e comincia a schiumare ''delicatamente'' e ''rapidamente'' agendo con successo persino nelle ''missioni'' quelle lì tanto tanto difficili... Siete sconvolti? Beh, aspettate di vedere che ovvvove di spot televisivo hanno il coraggio di mandare in onda...

12/09/12

Io volevo solo un cazzo di GameBoy Color!

Era il tempo in cui fui alle scuole elementari. Un bel bambinetto, coi capelli neri e lisci e corti, mi dicevano tale e quale a Ronaldo (e non Cristiano, intendo il Ronaldo dei miei tempi!), che era stato coccolato e ''viziato'' fin quando la madre non s'inventò di sfornare il primo dei suoi due mini-me (ovvero i fratellini, giusto per dirla chiara).


L'avvento dei fratelli come molti di voi ben sapranno, significa principalmente due cose: meno attenzioni, meno regali. Ed ecco infatti che IL REGALONE che desideravo e bramavo con tutto me stesso e che mi sognavo persino la notte, era 'sto maledettissimo GameBoy Color col giochino dei Pokemon! E io, non lo potevo avere...

Tutti lo sfoderavano orgolioni sotto il mio nasino a patata. TUTTI. 
Piagnucolante in ogni giorno della mia terza elementare (credo) invocavo la compassione dei miei:
''Perchè non me lo compri mamma!? Dai pà, compramelo dai dai dai dai ce l'hanno tutti, anche a scuola, ci giocano tutti! Se me lo compri ti do la carta di Charizard brillante! 120pv di pura potenza fiammeggiante!''
Rispostona sfascia ginocchia:
''Costa troppo. Per me è no! Non hai il fattore X!''

Tranne me, tranne me, tranne meee....
Sicchè eccomi lì. Un povero bambino che si vedeva questi gingilli colorati nelle mani di quasi tutti i ragazzini vicini di casa e vicini di scuolabus, e che nonostante tutto si consolava comunque sfoderando una collezione niente male di carte dei pokemon, appioppando (per vendetta) scambi e prestiti che si sentiva tipo uno strozzino/mafioso/usuraio/boss delle carte/ouyeah! 
Sivabbè ma io volevo il GameBoy !
Che poi un amichetto come me, povero del prezioso cimelio, ce l'avevo pure, ma vedi te che poi 'sto stronzo non ne trovò uno per terra e senza alcun possibile proprietario nei paraggi?! (aveva il giochino dei pokemoninseritodentrooo!!!....).
''Vaffanculo, amico di merda! Brucerai nel più rovente degli inferni!''

Una bella mattina però, colpo di scena! I miei occhi si posarono su un volantino pubblicitario MediaWorld:
GameBoy Color a soli 50 euriiii!!! In allegato pokemon giallo e 'na botta de culo che alleluja Gesùmihaiascoltato!

''Mamma, Papà guardate che occasione imperdibile! Gameboy con Pokemon a soli 50 euri!''

Credereste mai che dopo avergli svangato i maroni per tre ore filate li convinsi?! E viaaa da MediaWorld, che tanto loro dovevano pure farci la spesa. Mi precipitai urlante nel settore dell'elettronica, zigzagando tra una Playstation e un film del Titanic sparato nei maxischermi (che non ricordo se fossero piatti o meno, forse manco c'era il Titanic con quella culona di Rose), sino ad arrivare lì, allo scaffale nel quale il mio prezioso bottino mi aspettava...


E bene, lo scaffale... vuoto... Tutto esaurito... Finiti! Ogni singolo cazzosissimo Gameboy di 'stocazzo di pianeta era finito, comprato, esaurito. Per sempre!

''Ma dai CervellinoBacato, non ti abbattere. Guarda, ti ho comprato la videocassetta di X-men!''
A pensarci ora, che carina è stata mia madre, ma a quel tempo...

Ma chemmenefrega a me degli X-men!!?!?!? Vabè, andò così. Invitai quei tre vicini di casa a guardarsi il film con me. Fu pure fico eh! Ma la consolazione fu poca e breve... Il giorno dopo era tutto uguale. Loro ce l'avevano il gameboy, io no....

...Time-skip di 'bastanza anni...

In seguito, fui il primo a trovarmi la morosetta, e fu così che li incoolai allegramente tutti e tre! Tiè stronzidemmerda! Voi gingillatevi pure col vostro Gameboy! (roba che ormai ci stava pure l'xbox, la Play2, Quake 4 e compagnia bella, sicchè il gingillo non se lo filava più nessuno!). Si insomma, me l'ero proprio attaccata qui 'sta storia del Gameboy...

11/09/12

Ok incoraggiarmi... ma anche no!

Premessa:
Ho due Mini-me, ossia fratelli minori che venderei molto volentieri persino a un vucumprà in spiaggia in cambio di cocco bello e fresco! Quello che segue è un episodio riguardante il maggiore dei due con la sua singolare e piacevolissima caratteristica...

Il fattaccio:
Mini-me: ''Dai... Dai...''
CervelloBacato: ''...!?...zzz...''
Mini-me (urlando):''Dai cazzo tira dai! E' puntoo grandee grandee si si!''

CervelloBacato si sveglia di soprassalto col cuore a mille, e osserva quell'idiota di suo fratello che urla nel sonno incitandolo a giocar bene una partita di tennis. Tale partita era avvenuta la sera stessa...

CervelloBacato pensa che gli fanno piacere gli incoraggiamenti e l'entusiasmo mostrato, ma prega il fratello di riservare tali attività nel mentre di una vera partita e non durante i suoi sogni alle tre del mattino.

P.s CervelloBacato sente la madre nell'altra stanza da letto che se la ride per l'ennesima chiacchierata notturna del figlio (anch'esso munito di cervello bacato, a quanto pare...).

P.p.s Giusto per farvelo sapere, la partita l'avevo persa (tanto per cambiare)... Chissà se nel suo sogno è andata meglio!...

P.p.p.s Il Mini-me non ricorda mai nulla dei suoi discorsi notturni. Non sono state rare le volte in cui sono riuscito ad estrapolargli informazioni riguardanti le sue storie amorose (per poi ricattarlo il giorno seguente) e a farmi chiacchierate e due sganasciate con gusto. Appena avrà il bancomat... Eheheheh!...



10/09/12

A voi blogger esperti: come avere statistiche ''più meglio''!?


Oggi niente post. Poiché oggi ero qui che pensavo che non mi dispiacerebbe avere statistiche del blog un po' più precise e affidabili. Quelle di blogger non mi soddisfano proprio pienamente. Tempo fa qualcuno mi suggerì Google Analystics, ma data la mia stupidità e inettitudine a livello informatico (ma se sono cazzatine queste?!) non sono riuscito a capirci molto al riguardo.


Quindi chiedo a Voi. Qualche buon programmino che monitori il blog in modo facile, rapido, e senza dover fare troppi ''casini'' per farlo partire lo conoscete?! Se sapete parlate! Altrimenti lo dico a mamma!

09/09/12

Tanta invidia e tanta voglia!

Girando per il Tubo ho trovato il canale di un certo Devinsupertramp, in cui sono presenti un sacco di video riguardanti questo gruppo di giovincelli alle prese con le più bizzarre (e talvolta spericolate) attività che gli passano per la testa. Qui posto un video che ne riassume dentro di sé diversi altri, tutti ovviamente girati da loro. Non so voi, ma guardandolo, m'è partita una voglia di fare e vivere quelle stesse emozioni che immagino provino loro in queste fantastiche imprese :)

08/09/12

Misunderstanding linguistici: una ricarica da 10 e SUBITO!

Se è scritto così lo dico, se è scritto così lo penso.
CervelloBacato, Calabria, in un bollente giorno d'agosto, anno 2012d.C, stato fisico rilassato, stato mentale alterato causa morosa.

CervelloBacato''Salve!''
Tizia scazzata''Cià dimmi!''
CervelloBacato''Una ricarica Vodafone da 10''
Tizia scazzata''Quando?!''
CervelloBacato''Come? Mi sa che ho sentito male...?!''
Tizia scazzata''Quando?''
CervelloBacato''Eh...Ma che cazzo dice questa?! Adesso mi serve, perchè mi chiede quando?! Mi sa che non ho capito.''
Tizia scazzata''Da quando?!''
CervelloBacato''Mmm, beh adesso! Mi serve adesso. Cazzo ovvio che mi serve adesso! Smithers, libera i cani!!!''
Tizia scazzata''Ooh si ma da quando? La ricarica da quanTo la vuole?''
CervelloBacato''Aah ha detto quanTo! Mmmmariiiiiia! Scusi avevo capito male. Da dieci grazie!''
Tizia scazzata''Non la teniamo. Solo 20 e superiori. Se vuole Tim da dieci ci sta'!''
CervelloBacato''Eccerto che la voglio Tim guarda!... Aah ok niente ho solo 10 euro e comunque niente Tim, grazie lo stesso, arrivederci. Vaffanculo!''


07/09/12

Ragazzi... Non so proprio come dirvelo...

... Ho iniziato a bloggare e mi sono pure parecchio divertito... Cioè... Si, ho conosciuto tante persone particolari, tante passioni, tanti sogni e delusioni... 

Il punto è che ora... Non lo so, mi trovo qui a scrivere e non posso far altro che sfogarmi in questo modo, dato che mi trovo in difficoltà... Mi è successa una cosa che sta mettendo in dubbio la mia capacità di continuare qui... Cioè veramente io ci provo ma... Come diavolo si fa!?... 

Forse... Forse si, è davvero impossibile... Ed è anche a causa di una sorta di dubbio e ''mistero'' di sottofondo che sento questo... Vuoto... Mi sento come... ''Sospeso'' nel nulla...

...Ora basta ve lo dico... La cosa capitatami è... E che poi non ho potuto evitarla perchè me la sono pure andata a cercare e questo ok, mi sta bene... Perchè se vivi tranquillo è un conto e se succede è brutto ed hai sfiga, ma se proprio te la tiri addosso... Anzi, te LI tiri addosso... Perchè loro sono tre, e sono pure davvero difficili da trattare...

Ragazzi non so come dirvelo e mi vergogno un sacco della cosa... Cioè, dai cavolo... E' imbarazzante ma... Non ne sono stato in grado... Ebbene...

...Questo è (...ed è il più brutto di evah')... Il post per uno dei... Vincitori del concorso vacanze... Il post sui... Tre Puntini... Di Sospensione... 
...E mi ha messo in crysis...

... La prossima volta... Qualcosa di più facile Clyo carissima ;)

-__-''  E ora...
Abbattete questo idiota d'un Cervello!!!

P.s Un mondo con meno puntini di sospensione e più virgole sarebbe... #Issimo! (#lessicoricco).

06/09/12

Tra cessi dell'autogrill e sciacquoni indemoniati!

Quello che segue è un post semi-polemico a sfondo altamente defecazionista. Chi fosse suscettibile a termini quali ''cacca'', ''caccamola'' e simili, con aggiunta di piccole scurrilità da bar, è pregato di non leggere. Immagini disprezzabili e/o al limite del buon gusto non sono frutto di mia invenzione ma di seri problemi legati ai servizi pubblici delle nostre autostrade.

Partiamo dalla teoria:

I cessi negli autogrill fanno schifo perché sono sempre più marroni che bianchi (emmenomale che non ci sono le turche! Anche se forse, mah, quasi quasi sarebbero più adatte?!). Giacchè i cessi fanno schifo la ggente cerca di non dar sfogo ai propri sentimenti negli autogrill (anche se il detto dice Defecatio matutina bona tam quam medicina). Ma, siccome uno non è che può tenersela se proprio gli scappa, oppure se c'ha il cagotten (cagotto in tedesco mi piace di più, e poi si sa che sono poliglottolo), non gli resta che andare... di corpo... provocando quindi l'inmarronimento degli stessi, poichè come detto sopra, la maggior parte delle persone che li usa lo fa per necessità . 

Ecco spiegato perché i cessi degli autogrill fanno schifo. Sempre!
E' tutto un circolo vizioso insomma!
Ma fosse solo questo... perché se anche tu capiti in uno pulito c'è poco da star felici. Il problema più grande, o almeno quello che io riscontro, è l'intimo rapporto che viene a crearsi fra te e lo sciacquone. Creare gabinetti con una cazzo di cordicella che la tiri e l'acqua scende, non si può fare!

Nossignore! Loro, poiché alla tua merda offrono un servizio di tale dignità, per non sfigurare ulteriormente cosa vanno a inventarsi?! Lo sciacquone automatico!!! Questi magari pensano che ''Forza ragazzi! Qui il nostro servizio fa cagare pure l'amichetta della Marcuzzi, quellallà che non si piglia l'Activia e che quindi lei spinge ma niente. Dobbiamo innovarci! Trovare qualcosa per far bella figura. Ma come possiamo fare? Cos'è, dobbiamo forse metterci a spendere soldi per garantire la pulizia e l'igiene minima dei nostri servizi?! Mannnò, che andate a pensare. Spendiamo i soldi sulla tecnologia. Investiamo in qualcosa di fiquo. Lo sciacquone a fotocellula!!! Sai che soddisfazione poi quando questi una volta finito non devono nemmeno far la fatica di tirare la cordicella?!''

Ma stai scherzando?!?!
'Sti disgraziati del cavolo secondo me l'han pensata proprio così eh! Perchè quando tu ti siedi (senza poggiare le chiapponze, ovvio, ma restando in bilico e allenando polpacci e quadricipiti femorali che nemmeno in una maratona), quel cazzo di sciacquone parte quando cavolo gli pare! E quindi c'è sempre il rischio ''bidet'', quello che avviene quando tu sei giù e lui parte da solo perchè quella fotocellula posseduta dal demonio parte per conto suo perchè chissà che diavolo ha visto! E allora tu ''Merda è partito lo sciacquone da solo!'' e ti tiri su il tempo che finisca, ''Ok, ora mi rimetto giù cambiando un po' posizione e cercando di stare immobile...'' ma quello riparte più gagliardo di prima e tu sù ''Cazzo, voglio fare la cacca in paceee'' che già c'hai i muscoli della gambe che implorano pietà e l'acido lattico che sfrigola e ti pare solforico. Succhiapeni cerca palo gigante, lo prende ovunque, pochi euri dice l'elegante e sobria scritta sul muro, con un p.s Occhio allo sciacquone! 
E quello riparte ancora, per l'ennesima volta interrompendo lo stream of pooness che tanto stream non è...


Vabè, dopo varie peripezie finisci. Ti pulisci, ti alzi lentamente, con la grazia di un Tirannosauro femmina dopo aver sfornato un uovo (chissà quant'erano grossi...), ti ricomponi e... ''Tiro l'acqua, ora finalmente posso tirare l'acqua!''. Niente. Nessun segno di vita dallo sciacquone fino a due minuti fa indemoniato. ''Dai cazzo!'' urli sventolando la mano e tirando giù tutti i Santi del paradiso. Muovi le mani su e giù, destra sinistra, fai un salto, ne fai un altro e poi la giravolta... ''Boh! Ch'è la faccia un'altra volta?!''.  Ti avvicini osservando il geroglifico con le indicazioni inciso nel metallo, sotto l'occhietto malefico della fotocellula. Cerchi d'interpretarlo ma non lo comprendi. ''Dovrei mettermi dritto con le mani sui fianchi in posa da supereroe?!'' Ci provi, ti metti in posa da idiota e... Ancora nulla!

Lo stronzo (parlo sempre dello sciacquone eh!) non va.
Lasci il bagno sporco.
Ecco, sei un di quei pezzenti che non tira l'acqua. Ti senti un po' un cane.
Ecco, ora è colpa tua se la qualità dei cessi dell'autogrill è paragonabile allammerda.

Bravo CervelloBacato, l'hai fatta grossa. Ma proprio grossa!

05/09/12

La Rossa con la R maiuscola... La decidete voi!

Ve li ricordate voi quei due post dettati dai miei personalissimi gusti in fatto di donne? Quello sulla Mora con la M maiuscola e la Bionda con la B maiuscola? No?! Cliccate lì, e dopo esservi pentiti e fustigati per non averli ricordati nell'immediato, seguite il discorso...

...Ecco, il problema è che stavo accingendomi a fare il post sulla Rossa con la R maiuscola ma... 
Mmm... Rossa... Fammi pensare a qualche tipa rossa... Mmm... Nada!

Non me ne viene in mente nemmeno una! E quindi che fare?!
''Gerry, chiedo l'aiuto del pubblico!''

La Rossa in questione quindi la deciderete voi. Basta un commento con nome o quel che vi pare e poi, quella che mi aggrada di più e quella che piace più a voi saliranno sul podio. Ok? Ok!!!

Note legali che potete tranquillamente ignorare:
Saranno decurtati dal vostro conto corrente tre euri per ogni commento superiore alle 5 parole. Superato tal numero ogni lettera eleverà a potenza di 7 il valore degli euri da me incoolati.
CervelloBacato userà quei soldi per opere di bene attuabili un po' in tutto il globo (c'ho da finire le mie ville ok?)

A voi la parola miei prodi followa'! ;)

04/09/12

I post più scrutati di agosto! (ho fatto incazzare Joffrey Lannister)

Benvenuti Ladies and Gentlemen! Siam qui riuniti con quel che sarà un appuntamento mensile che v'accompagnerà 4 evah fino alla fine dei tempi (del  blog). Se per qualche oscuro motivo v'andasse di vedere i post più letti di giugno e luglio vi basterà clikkare QUI.

Ma parliamo del mese augusteo ora. Ecco a voi la classifica dei 5 post più visti in ordine crescente:


In posizione 5 abbiamo i Maya(li) e la fine del mondo, la quale interrompe un party proprio dedito a festeggiarla! In realtà il succo è: come la prenderebbero dei ''simpatici'' giovinastri se durante tale festa, il 21 dicembre 2012, si scatenasse un banalissimo terremoto? A voi la risposta ;)

In quarta c'è lo spoilerosissimo articolo postato pochi giorni fa riguardante Naruto e la rivelazione sulla misteriosa identità di Tobi. Date un occhio ai commenti e noterete infervorate (ma interessanti) discussioni!

Sul podio resiste, fortissimo, il post sulle caccole e la goduria che deriva dall'infilarsi le dita nel naso alla caccia di tesori preziosi. A quanto pare molta gente prova piacere (eeeh ovvio!) nello scaccolarsi :) Vooooi che fate tanto i perbenisti e finti schizzinosi! ;)

Seconda posizioneeeeee... 'Spettate n'attimo che vado a vedere che me la sono dimenticata... Un secondo solo... Eccolo! Il post sui più grandi Misteri del nostro tempo. Roba che nemmeno una puntata su Mistero o Voyager potrebbero mai risolvere!
P.s c'è un mistero su Joffrey Lannister che, come potete vedere nell'ultima immagine, mi ha risposto a tono!
Ringrazio Dr.Jekyll e Miss Hyde per questa ;)

E per finire, alla posizione Number One, finalmente c'arriva un post serio, ovvero quello riguardante il metodo per creare in casa il ghiaccio caldo! Un esperimento (in video) scientifico che è davvero una meraviglia a vedersi e, data la (presunta) semplicità nell'attuarlo, ha attirato un sacco di visitatori. Se non l'avete visto, provate! Io ancora devo sperimentarlo, mi manca l'acetato di sodio --''.

03/09/12

Quella notte incontrai il ninja Romeo, e lo combattei con la pistola ad acqua!

Sicchè, stavo dormendo col gaudio d'uno che s'era pappato tre salCicce, due sparagagne (costine), pancetta a gogò (giusto per non appesantirmi troppo), pomodori all'insalata, polenta ''onta'' in endovena e qualche kilolitro di vinaccio rosso quello dell'amico mio là ma che ve lo dico a fà!...

Cioè uno che dormiva meglio di me non c'era, col ventilatore a palla sopra la sedia che a momenti decollava fuori dalla finestra tanto girava forte, e due mani appisolate sulla tartaruga in pensione (parlo sempre di Costanza eh! la mia amabile panza) mentre la brezza m'accarezzava il corpo coperto solo da un paio di boxer lillà!

Tutto 'sto preambolo per dirvi che si, dormivo proprio d'un gusto che potresti provare solo facendoti pandistelle con la nutella spalmata sopra e ''pocciata'' dentro il latte caldo col nesquik. Ora, che accade in profonda notte mentre io mi godo il mio momento di paradiso?

Da ancora immerso nei miei gioiosi sogni fatti di nuvole di pecorelle presto fatte ai ferri per poi esser pappate (ah giusto, forse meglio sconsigliare la lettura ai vegetariani? babè ormai...''Ma metti la parentesi più su idiota, no?!'' babè ormai...), mi sento questo rumore molesto arrivare nei timpani, che sembra tanto a due ninja in procinto d'evocare qualche segretissimo jutsu tipo quello di Pain che ha rovinato un manga intero. Ma che era poi 'sto casino?! Eran' due gatti che baruffavano! Di cui uno mio, l'amatissimo Auronzo il gatto Stronzo, e l'altro boh, il classico gatto rosso rompi cazzo che ogni possidente di felino si ritrova come vicino di casa rognoso. 

Insomma mi sveglio di soprassalto, confuso e incuriosito da questo scontro fra ninja che si sta svolgendo nel mio giardino al piano di sotto. M'affaccio alla finestra e vedo questi due ''cosi'' avvinghiati come lottatori di sumo, che rotolano in una nube di peli neri, rossi e grigi che fluttuano in aria tipo i miei ciuffi di capelli nel lontano anno domini duemilaenonmiricordo, ovvero quando mi tagliai i capelli per l'ultima volta da un barbiere. Ora opto per il fai da me ;)

Corro giù, preoccupato per le sorti dello Stronzo, che sento chiedere aiuto tramite la nostra connessione mentale a 120kbs. Apro la porta di casa in fretta e facendo un casinodellamadonna, ma non sveglio nessuno, a quanto pare. Scendo in giardino e vedo 'sto disgraziato d'un Rosso avvinghiato al mio felino che tenta di difendersi come può. Era tipo Auronzo x2. Quell'obeso... Comunque corro giù per le scalette in mutande, inventandomi niente di meglio da urlare che uno ''Sciò, sciò!'' ma mi fermo subito. No, così faccio ridere! penso. Ma ridere a chi? Son le quattro di notte chi vuoi che ti veda? Ma il pubblico c'è già, ed è mia madre dall'alto della sua camera da letto che manco per il cazzo si sogna di scendere ad aiutarmi. 

Lo ''Sciò sciò'' comunque non ha effetto, la mia ridicola presenza non turba minimamente le due bestie. Ma devo salvare il mio bambino peloso. Una scopa si profila all'orizzonte. L'afferro e tento di spostare il Rosso dal mio Stronzo. Ok, suona male. Sembra quasi che ci sia una gatto rosso avvinghiato alla mia cacca e io tento di allontanarlo con una scopa. Vabè non divaghiamo! Niente da fare, i due si spostano un po' più in là alla Raffaella Carrà. Giurerei che il ciccione m'avesse detto pure ''Tiè stronzodemmerda, mica mi caco sotto per una scopa! Io sò Romeo e a questo je faccio un culo come er Colosseo!'' Esticazzi!

E' lei! E' proprio lei!!!
Vabbè, turbato da tale risposta mentale del suddetto Romeo, mi guardo intorno cercando un'altra arma per liberare Auronzo in difficoltà. La canna dell'acqua con pistola innaffiatrice annessa. Quella con le bocchette regolabili, quella in grado di creare un getto d'acqua talmente fine e potente da ricoprire d'ematomi il mio mini-me che una mattina m'aveva sfidato a battaglia d'acqua col super liquidator mentre studiavo fuori mavaffanculo pure a lui! Insomma mi accingo a sparare puntando al Rosso. Sto premendo il grilletto... In un petosecondo ricordo le parole di mio padre di una settimana prima: ''Cervello, domani aggiustami la pistola dell'acqua che oggi m'ha schizzato tutto addosso. Ricordati eh!'', e ricordo pure la mia risposta: ''Si, si dai dopo lo faccio si...''

Vedi tu il karma a volte... Mi sono lavato da in cima a infondo. Boxer lillà zuppi che erano diventati viola come il vino che ancora un po' mi dava alla testa. Vaffanculo! mi dico. Stacco la pistola Irritonia (amo Zerocalcare) e punto diretto con la canna al Romeo che m'ha rotto lo zebedeo (dovevo far rima dai, fatevela andar bene). Lui scappa via, il mio gatto rientra in casa anch'esso fradicio, ma salvo...

Sei un eroe Cervello, hai salvato Auronzo il gatto Stronzo pensavo dicesse madre, vedendomi entrare col mio fisico a botticella e coi raggi lunari che risplendevano grazie alla lavata notturna. E invece... ''Ahahah che idiota, vedi a non fare le cose subito. Adesso sveglio papà e glielo dico! Ahahah''.

Romeo, un giorno me la pagherai...

P.s Io li amo gli animali eh! Però 'sticazzi che palle!

02/09/12

Tipica colazione svedese... Istruzioni per prepararla in maniera ottimale ;)

Per ''Lo Youtube della domenica'' sbarca un video incredibilissimo! Ecco come preparare in pochi, semplici ed efficaci passaggi una classica colazione svedese.

E mi raccomando, non scordate la maionese, unica vera fonte d'energia per ogni purosangue di tale terra che si rispetti ;)

P.s Il video è consigliato a chi ha molta rabbia repressa e sente la necessità di sfogarla.